Вот это обязптельно прочтите до канца падоНчеНи)  я Уссался Ржать!)) просто в ахуе ревльно был))

Слезы аж на глазах до сих пор)))

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну
макаронину) зах**чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за**ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл*ди. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту хе*ь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
Залезь на стул, и руками достань....
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, Ё* !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, о*уенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
=)
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бл*. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
На**й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бл*, не все кастрюлю (пачку) за**ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бл*, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на**ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за**ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл*, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И **** вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, Б**ТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на**ал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга них*ра не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела.
Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это х**ня будет, а не хит.

1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.
2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один.
4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно
пережевывая остатки лисицы.
5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит...
и звонит будильник.
6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.
То-то и оно...
8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" (с)
9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность
в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
10. Берегите родину - отдыхайте за границей.
11. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине
в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что
подмигивать мужчине на свету.
12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
13. Цель определяет калибр.
14. Если гора не идет к Магомету, ........
Значит, травка была не очень......
15. Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.
16. "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.
17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.
18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
19. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому,
нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами
поноса.
21. Как мало надо человекy, чтобы почyвствовать себя счастливым,
и как много, чтобы не чyвствовать себя несчастным!
22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас
сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.
(Уинстон Черчиль)
25. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
27. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть
старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
28. Пешеходный переезд.
29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
30. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной
женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
31. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
33. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда
не спорит и не существует.
34. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется
35. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
36. Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо,
но зачем такая роскошь!
37. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных
существуют подчиненные.
38. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
39. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в
ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
40. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
41. Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно,
если иностранец разделяет со мной это чувство.
(А.С. Пушкин)
42. Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого
показать.
43. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
44. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно
необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от
вашего понимания.
45. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
46. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(в Тихом океане - да космической станцией!)
47. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
48. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
М.Жванецкий
49. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -
возможно, вы ни "уя не поняли...
50. Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки,
а зернышки выплевывать.
51. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! (c)
52. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
53. О теории относительности.
Колобок: "Куда катится мир..."
Путин: "Свободно говорить можно и в тюрьме"
Жена: "То ли он трезвый, то ли я пьяная"
Сперматозоид: "А будет смерть после жизни?"
Пиздец: "Вот и человек пришел..."
Червяк: "Самые вкусные груши глубоко над землей"
54. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто
не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
55. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
56. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое
настоящее.
57. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не
достаточно,
чтобы называться русским.
Патриот От Анекдотов
58. Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.
59. " ....... и долгими осенними ночами я тебя вручную вспоминал ... "
60. В нашей жизни еще много такого, чего мало.
61. Рассол - напиток завтрашнего дня!
62. В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще
не замечает препятствий.
63. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
64. Если у девушки ноги растут от ушей, то руки обязательно из жо.ы
65. Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.

Грузинский маЛчик пошёл погулять.видит папа из окна что тот с другом полез в кусты........5 минут проходит оттуда доносится шорох. Отец кричит: "Гоги ты что там делаешь?" Сынок отвечает:"соседского мальчика в попу е*у" Отец:"смотри главное не кури!"