BFC |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » BFC » Анекдоты и прочее » Загляниии
Конопля
Конопля растёт в саду,
Скоро будет урожай,
Весь его я соберу,
На Земле настанет рай.
Косячок я закручу,
Сразу станет хорошо,
Что творится там в саду?
Пофиг стало мне давно.
Слоник розовый бежит,
И взлетает иногда,
Синий бегемотик спит,
Проезжают поезда.
Стенки дома больше нет,
И разбиты окна все,
На земле лежит сосед,
И окурки на столе.
Хороша была трава,
Глюки были хороши,
В доме Африка была,
Бегемоты и слоны.
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою Дай!...Затянуться, а не-то завою И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг Или быть может мы увидим новый глюк Над коробком с травой трясусь едва дыша В раба мужчину превращает анаша Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу А на "Момент" садиться даже не хочу От "Беломора" мне не обрести покой Я вновь косяк забью дрожащею рукой
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка.
Жена с любовником,звонок в дверь,муж из командировки вернулся.Что делать.Она прячет любовника.Сунулась в шкаф-а там один уже сидит.В ванную,а там дтугой сидит.Она его спрятала на балкон и закрыла.
Заходит муж,переодевается,открывает шкаф а там мужик сидит.
- Ты кто?
- Я краснодеревщик,меня ваша жена вызвала.У вас тут полочка отвалилась,я прикручиваю!
- Вот годова дырявая,из-за этого бизнеса,да,жена помню что-то такое говорила.Вот тебе мужик 500$,иди,спасибо
Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит
- Ты кто?
- Я сантехник,меня ваша жена вызвала,у вас здесь труба протекает,я вот ремонтирую!
- Что-то такое припоминаю,молодец мужик,вот тебе 500$,спасибо,иди!
Вдруг раздаётся стук с балкона:
- Эй,мужик,а я тоже твою жену еб..л!
Значит чел один покурил и сидит на диване. Достал семечку - решил погрызть. Ну, не удержал в руках, она и упала на пол.
Он говорит: "Эй, ты, сука, быстро ко мне. Я кому сказал, блядина, сюда иди. Ах ты пизда, мандавошка. Ща бля". Достает из кармана горсть семечек, кидает их на пол и говорит: "Принесите ее!"
Hаркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - Hет! - А под ковром? ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - Hет! - А под ковром? - Hе - а! - А за шкафом? ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще. - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - HHет! - А под ковром? - Hе-а! - А за шкафом? - Не-а! - А в холодильнике? - Hе-а! - А под диваном? - Е-а! - Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!
Мужик-наркоман в Aвстралию приехал. Проходя мимо поля увидел много маков. Начинает собирать, и вдруг появились полицейские вертолеты и машины. Что делать?! Видит стадо кенгуру по полю несется. Ну он натягивает куртку на голову и вслед за этим стадом: решил кенгуру прикинуться. Скачет, скачет, вдруг соседнее кунгуру говорит: - Слышь, ты!!! Натяни куртку по-лучше, все стадо запалишь!!!
Заика накроман заходит в аэропорт... поднимается в самолет смотрит а там все курят шмаль, вмазываются и прочее... ну он обрадовался сел на свое место вощле окна.... сидит курит ... самоелт взлетает и через 1 час полета он замечает что у самолета горит крыло... ну он зовет стюардессу и говорит:
-пп ппппп пппп
-парца???
и дает ему афигенного парца
Заика минут через 10 отходит и вити огонь ещё больше. Опять зовет стуардессу:
-пп ппппп пп
-под вену???
И вмазывает ему порцию под вену...
МИнут через 10 нарик отходит и думает как же бы сообщить что пожар.. и вспоминает что когда он поет он не заикается... Он выходит в центр салона и начинеает петь:
-А У НАС ГОРИТ КРЫЛО
И весь салон хором
-ШАЛУ ЛАЛУ ЛУЛА
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если
он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"
- А это наш участковый - самый лучший в мире детектор лжи!
- Хм... а почему лучший?
- Потому что он жестоко пи$дит тех, кто его обманывает.
Я включил сегодня телик
Вижу типа там гориллу
Или, бля, орангутанга,
Судя по текстуре шерсти.
Николаем он зовется
По фамилии Валуев
Говорит по-человечьи
И Россию защищает
На дурном квадрате ринга
Ни хуя себе жлобяра!
Рассуждает он о жизни
И о том, как заебато
Он по жизни побеждает
А потом идет реклама,
Мол, хуйня, все дело в перце
(Хоть на самом деле дело
в сорока процентах спирта,
Перец на хуй там не нужен!)
После ебаной рекламы
Появился зал огромный
До хуя в том зале немцев,
Русских, прочих идиотов
Ебанувшихся на почве
Пиздюлей по типу бокса.
Вышел тут на ринг Валуев
Полтораста килограммов
Мышц, костей, говна и дури
Снял халат, одел перчатки
(волосней зарос, как мамонт,
бабы в зале обкончались)
Претендент затем явился
Наглый заебанец Луис
Метр восемьдесят восемь,
С виду – чисто черножопый
С гор российского Кавказа
Чисто встали они в стойку
И пошли друг друга пиздить
Луис первый резко прыгнул
Коле врезал по ебалу...
Только, если честно
Хули толку бить неандертальца
По безвредной самой части
В первобытном организме?
Стуканул в ответ Валуев
Отскочил латинос грязный
Ни хуя себе мудило!
У какого бы другого
Просто репа отстегнулась
А ему по ходу по хуй,
Видно, дедушкой дебила
Был не Луис, блядь, Альберто
А простой российский прапор!
Тряханул Луис башкою
И на Колю прыгнул снова
Тот, словив пиздюль еблищем
Сморщил лобовые дуги
Видно, думал, как получше
Ебнуть этого засранца
Чтобы сразу не сломался
И прямым ударил левой
Но латинос увернулся
Тоже стукнуть попытался
И, конечно, промахнулся
Ибо только лишь латинос
Насмотревшись сериалов
Может с метра промахнуться
По такой огромной туше...
Тут сигнал, окончен раунд,
Полотенцами махают,
И полезные советы
Раздают, но смысла нету.
Так вот пиздили друг друга
Наша русская горилла
И латинская макака
Целых раундов двенадцать
А потом арбитры Коле
Присудили чемпионство
Потому-что ссали, суки,
Вдруг он с ними разберется
Если пояс чемпиона
Вдруг нечайно не получит?
А несчастный мелкий Луис
Получив большой и толстый
Хуй на бронзовой подставке
Вякнул: "Фильо все вы путо!"
И в Америку съебался.
Наш же Николай Валуев
Пусть почаще пиздит негров
В это время телевизор
Даже выключать не буду...
Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.
- Мужики, 15 лет наркоманю, такого еще не пробовал!
- Ну на, попробуй.
Торч два раза напаснулся, отдает косяк.
- Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.
Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торч охренел с такого оборота событий давай догонять свою одежду. Выбежал голяком на улицу, а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку.
- Чем платить будешь, ведь ты же голый?
- Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги.
Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчок голый, замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
- Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь.
- Слу-ушай, кто-то зво-онит...
- Да-а... На-адо о-откры-ыть...
Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит:
- Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели?
Только позвонил - сразу открыли-и...
Лев - Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже, короче восточный типаж, и уже приборзевший, т.е. травку потягивает, коку нюхает, ну и как полагается, перешедший в конце на геру.
Короче приготовил себе дозу, отвернулся - поворачивается - а геры нету! сперли!
Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд - срочно, - говорит, - найти и доставить! а то мля, всех передавлю!
Зверушки рассыпаются кто куда, спрашивая друг у друга не видел ли кто - результат нулевой
И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит - ты, говорит, - зоркий, подымись-ка посмотри там сверху, может найдешь пропажу.
орел взымает в небо, кружит-кружит, но ничего такого не замечает - все зверушки по углам, все трезвые, все ищут геру, И только он уже собрался спускаться, как вдруг краем глаза, боковым зрением замечает ворону, которая парит брюхом к верху. Подлетает к ней и спрашивает: - ты, -говорит, - ворона, ты Лёвын геру не видела, пропала гера, все ищем, найти не можем, пропала и все!
Ворона в ответ: - Ара, какой гера, ара, ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА Э-ЭЭ, ЗЕМЛЯ!!!
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?Вася, судорожно сжимая руь:- Блин... я не успеваю!
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а тоя такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как
монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох -выдох..."
Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания,
руководит:- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:- Вы что, траву курили?- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчатвсе время....
Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время
тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идетоткрывать. На
пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцемв лоб, гово-рит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!
Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.- Ну и как?- Три круга проехала
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету 
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!
ПРОЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЕМ! ЫЫЫ ВСЛУХ МАМЕ!
"Белоснежка и 22 железных дровосека"
( по роману С. Кинга) сказка основана на реальных событиях.
Всё началось тогда, когда были выкованы кольца...... Бляяяя сука чёт этот анфетомин меня
сильно вставииил.... ммм так о чём это я ????? АААА ну да точно! Спасибо что напомнил
слоник Дамбо! Так вот на далёкой звезде Альфа-Центавра 34545335 некий Роботрон ( в прошлом автомат для
газировки выброшенный пьяными русскими космонафтами) с помощью коробка спичек, пачки сигарет "Луч" , 0,5 Сталичной" и фольги от шоколадки " Мишка на севере" создаёт огромные заводы по производству ужасных роботов
( инструкцию по созданию заводов для производства ужасных роботов смотри журнал "Сделай сам" за 1989 год в статье
"Сделай армию роботов в домашних условиях и захвати мир" стр.86) с помощью которых Роботрон решает захватить
всю галактику.
плонета Земля . 15ч 32 мин 21, 22, 23 , .... сек.
Царства одного короля.
В царстве, где всё население бухает, укуриваются, вставляются кофеином, анфетамином,диметилтриптомином,
ЛСД,экстази, демидролом, эфиром и другими веществами способствующие общаться с богом Джа, зелёнными чёртиками, голубыми слониками и другой адской нечистью. Там где выпивка разрешена с рождения и продаётся
везде влючая булочные,детский мир. Там где в аптеках продают наркотические вещества без рецепта. Там где
всё население савакупляются как бешенные кролики, где нет понятия " девственность". Где нет романтических
ужинов при свечах и затем 5 минутногго секса, а есть токо жестокое нажиралово техническим спиртом и ебля
в грязной парадной. Где нет мексиканских сериалов, где даже ниразу не показывали Санту Барбару" и " Мою вторую папу". Где порнуху крутят круглые сутки даже по детским каналам. Где нет рекламы и каждый желающий может жестоко выебать кота Бориса и сексуально надругаться над Петросяном. Короче просто рай! Так вот жил в том царстве
король и королева и была у них дочка Белоснежка.И всё было бы супер если в том королевстве не появилась
злая ведьма. И вот однажды в королевстве был праздник. Все бухали и ставились драксьём и злая ведьма подлила в
бокал королеве адскую смесь абсента с портвейном. Королева выпив эту адскую смесь уходит из моей сказки в сказку " В гостях у белочки" . Злая ведьма благодаря магии очаровывает короля и он влюбляется в неё и жениться.
Ведьма оказалось и правда оч при оч злобной. Она закрывает все ларьки и запрещает наркотики. По королевству прокатывается эпидемия отходнека.Но ведьма на том неостанавливается! Она решает убить Белоснежку.
Белоснежка была оч доброй девочкой и мухи необидит хотя муха просто неуспевала обидеться.Звали её так потому что она постоянно нюхала кокаин и от кайфа забывала вытирать оставшийся порошок и поэтому ходила с белым от порошка лицом.Так вот злая ведьма нанимает наркоманов и приказывает завести Белоснежку глубоко в лес и там отпилить ей церкулярной пилой клитар, высосать глаза и оттрахать бензопилой, облить бензином и поджеч и всё это снять на видеокамеру и отправить в передачи " Вы очевидец", "Спокойной ночи малыши"," Сам себе режисёр" в раздел " А вам слабо?" Нарики схватили Белоснежку и потощили её в лес. Затащив её в глубь леса им вдруг стало жалко Белоснежку и они решают сразу её убить чтоб она немучилась. И только один из нариков замахнулся бензопилой как на него падает огромный космический корабль раздавив его нах. Из космического корабля прилетевшего с Альфа-Центавра 34545335 выходят огромные и оч ужасные роботы с мега бластерами, девостаторами,плазменными винтовками и одноразовыми вилками для пикников и начинают крушить и сжигать всё вокруг напровляясь в сторону королевства.Белоснежка в ужасе пытается убежать но за ней погнались 7 роботов.Белоснежка нерастерявшись проводит пару жестоких приёмоф которые она видела в передаче "Секс для чайников" и " Диалоги о рыбалке" и от роботов остаётся груда железа.Белоснежка долго бежала по лесу и наткнулась на домик в лесу.Войдя в дом Белоснежка увидела хавчик на столе и принялась его жрать. Сожрав 22 порции она тока разогрела аппетит. Неостанавливаясь Белоснежка начала поглощать всё вокруг. Наевшись паркета, занавесок, легла спать.Белоснежка проснувшись увидела она приковона в позе речного скорпиона к перилам кровати. Оглянувшись назад она увидела очередь железных дровосеков и один дровосек уже пристроившийся к её жопе своим огромным 2 метровым телескопическим членом с резьбой и с головкой самонаведения по лучу лазера. И со словами В Э-Т-О-М Н-Е-Т Н-И-Ч-Е-Г-О Т-О-К-О-Г-О !!!! Начинает заводить свой член, как бензопилу и начинает трахать Белоснежку. И началось жестокое порево которое по жестокости обошло такие порно фильмы как: " Первое свидание или массовое обрезание как способ знакомства", " Дивизия зоофилов в приюте для животных", "Анрил турнамент! от меня неубежать", "Любовь и ненависть в московском зоопарке" и "Колобок".Под конец ебли у 19 дровосеков сел аккумулятор и отвалились хуи, а Белоснежка тока вошла в кураж и с криком:" Я деревенская доярка. Возьмите меня сзади" и "Отлежите мою писю как следует". В конце концов все 22 дровосека лежали с севшими аккумуляторами. Белоснежка освободилась и набросилась на и так почти мёртвых дровосеков и начинает прыгать на их болтах.И только тогда, когда Белоснежкина пизда стала шире и глубже Мариинской впадины она успокоилась.После подзарядки дровосеки рассказали что жили они до белоснежки оч скучно и трахались только между собой. Играли в однополую версию " Ромэо и Джульета" и садо игру " Подвалы гестапо" и с утра до вечера они косят канаплю. Услышав о канапле Белоснежка решает остаться у них навсегда.Но злая ведьма узнав что Белоснежка жива придумывает жестокий план. И вот когда 22 дровосека ушли косить канаплю, злая ведьма переоделась в бабулю пришла к дому железных дровосеков и постучалась в дверь. Белоснежка с криком: " Ёп твою мать и мать твою ёп! кого там нах принесло " открывает дверь и видит на пороге бабулю. Ведьма предлогает Белоснежки грамм кокаина по дешёвки и Белоснежка соглашается.Но в место кокаина ведьма подмешивает просроченный стиральный порошок "Дося" смешанный с "Сибирской язвой". Белоснежка втягивает сразу всё в одну дорожку и отклонившись на спинку кресла, закрывает глаза.Злая ведьма радуясь собирается уходить, как вдруг Белоснежка открывает глаза и со словами : " Ну мать, ну у тебя и порошок! Башку сносит просто жесть!" Ведьма поняв что порошок её неубил лезет в корман за огромным мачете но вдруг появляется Вася Электричкин обдолбаный эфиром подбегает к злой ведьме с криком:" Боря я знал что ты меня найдёш! Давай побалуемся в попу!" Злая ведьма застыла в шоке, Белоснежка была в недоумении. Вася подошол к злой ведьме и сорвал с неё парик. И кто бы мог подумать, что злая ведьма понастоящему замаскированный Борис Моисеев. Белоснежка увидев что злая ведьма оказалась Борисом Моисеевым , достаёт из нагрудного кармашка плазменную пушку с диапозоном 0-42 с оптическим прицелом основаном на оптико-волокне и разрывными патронами со смещённым центром тяжести и всаживает всю обойму в Борьку.Происходит мощнейший взрыв. Пол дома улитает в пизду.Когда рассеялась пыль, Белоснежка увидела всего чёрного от залы Васю Электричкина присосавшегося к бутылке Мартини и пидорской походкой порваной девственности Вася удаляется напивая Голубой вагон и размахивая стрингами Бори Моисеева скрывается в лесу.
Но вдруг Белоснежке стало плохо и она потеряв сознание падает на пол. Когда 22 железных дровосека вернулись
домой то увидели мёртвую Белоснежку. Они долго плакали, а затем долго трахали труп Белоснежки и затем опять долго плакали. Затем дровосеки похоронили Белоснежку. Но заклятье было очень сильное и чтоб его снять необходимо чтобы Белоснежку жестоко трахнул самый безбашенный некрофил и тогда Белоснежка оживёт. Были собраны некрофилы со всего королевства но Белоснежка неоживала. И вот остаётся последний некрофил. Он начинает трахать Белоснежку. Обкончавшись 75 раз некрофил держась за свой маленький посиневший член убегает.
Но вдруг из леса выползает Вася Электричкин обдолбанный в усмерть и бухой в сало. Ползёт к трупу Белоснежки и с 3 раза забирается на Белоснежку и захлёбываясь своими слюнями и со словами: " Девуфка я фделую вам хорошо!" начинает трахать Белоснежку ну хотя трахал он скорее не Белоснежку, а гроб и спустя 3 минуты этой нелепой ебли Вася кончает мутной коричневой каплей прямо на Белоснежку и обращаясь к своему члену : " Молочник ! твоё молоко убежало"! падает с Белоснежки на землю и одной рукой держась за свой член и посасывая большой палец, засыпает. И что вы думаете ? Белоснежка оживает.
А в это время в дворце, точнее то что от него осталось. Вокруг лежали кровавые куски и всё было залито кровью. Огромные роботы пожирали людей. Кругом царил хаус. Над королевством и его окрестностями стоял усиливающийся запах разлагающихся тел. Выжившое население пряталось в подвалах и только ночью выходило на улицу. И даже ночью немногие возвращались. Картина разрушенного замка ужасало. Кругом мясо, кровь, кишки.Какойто объебошенный нарик стоя на стремянке трахал огромного робота. На земле лежал самый огромный робот в 300 этажный дом и хуём длинной в 16 этажный дом. На его болту крутился объебос с криком : "ЕЕЕЕЕбатььь вот это атракционы, круче чем в Дисней ленде!" Недалеко лежал и рядом с ним лежал хачик и поглаживая робота по его порванной железной жопе и с акцентом говорил:"ВААААХХХ! я сдэлаю тэбя своей лубимой сукой, да багаре"!
После того, как Белоснежка ожила, с ней начало твориться что-то странное. Словно внутри её было что-то. Как позже признался Вася Электричкин у него было полноценное детство. Он вместе с родителями ходил за грибами на полигон для испытания секретных разработок геноинженерии и хим. оружия.Зимой грелся у реактора ближайшей АЭС. Когда нехватало денег он разрешал за небольшую плату проводить на нём испытания в институте мозга и даже подарил институту кусок своего мозга.Из рассказа Васи было понятно что щас происходило с Белоснежкой. Сперма Васи изменила Белоснежку на малекулярном уровне, вызвав мутацию её ДНК. В это время от королевства почти ничего неосталось и Белоснежка решает спасти королевство не смотря на своё здоровье. Добравшись до замка она увидела огромную армию роботов. Но тут Белоснежки становиться вообще хреново , она падает и к ней медленно подбираются роботы но в друг из порваной пизды Белоснежки вылезает огромный робот высотой 50 км . От этого Белоснежку разрывает на куски. Этот робот был просто ужасен. Его огромные глаза были залиты кровью. В одной руке он держит лазерную плётку, а в другой руке он держал огромную ионную пушку с прикреплённой к ней 52 ствольной ракетной установкой. Лицо робота было похоже на лицо ужасного рогатого демона. Этот робот алецитворял сам ад. На груди висело огромное колличество окровавленных черепов, по всей груди распологались острые шипы и крутились циркулярные пилы. Во всю спину у робота горела сатанинская звезда.На его огромной талии находилась огромная балетная юбочка, а на ногаг сверкали красные колготки. Его огромные ступни были одеты в белые чешки с изображённым на них розовым кроликом.Проще говоря этот робот внушал страх и ужас, словно он алицетворял ад!
Роботы стояли ацепеневшие от страха. Только один Вася Электричкин стоял с огромной, больше чем его ебло улыбкой, хлопал в ладоши и сословами:" Я тоже в детстве хотел токого трансформера" принялся мастурбировать на этого геганского робата. Этот адский робот со словами :" А-Н-У-К-А Ш-Н-Э-Л-Я" начинает ебашить из своей ионной пушки роботов. Роботы разлетались на куски , некоторые пытались убежать но их настигала лазерная плётка.После 2 часового истребления роботов, все роботы были уничтожены.Все люди радостно выбигали на улицу, обнимались, целовались, ну и конечно трахались на ходу от радости. Тут вышел король, отблагодарив робота за спасение конфеткой предлагает роботу остаться у них навсегда и за спасение королевства предлогает ему даже роботать в королевстве дворником за копеечную зарплату. Робот отказывается.Люди потихоньку разошлись и только один Вася плача стоя на коленях умолял робота остаться. Вася жалобно умолял:" Оставайся! я буду тебя протирать по празникам и выгуливать 3 раза в день!" но робот лиш в ответ хлестнул лазерной плёткой по болту Васи и его болт отвалился, затем робот странсформировался в огромную космическую ракету формы члена и со словами: " АУКБ" взлетел и исчез в небе! На следующий день был устроен праздник. Всё королевство бухало по жёсткому.Кругом все веселились и гуляли,бухалии вставлялись. Играл оркестр кожанных флейт.Кругом шло нажиралово и ебля, все празновали победу над роботами. Погода была солнечной и небо страно переливалось красивыми цветами.А всё из-за того , что в космосе образовалось временное искажение в следствии чего образовались воздушные завихрения разгоняющиеся с каждой секундой и в конце концов образовали чёрную дыру из которой вылетел метеорит и разнёс Землю в шепло. гы гы гы гы гы гы (смеётся как мистер зло) вот бля и конец нах и мне даже похуй кто слушал кто читал потому что все вы бля сгорите в аду ахахахахахахах. мммм эээээ так вот мараль сказки токова: нельзя переходить дорогу на красный свет,нельзя ругаться матом и т.д. и т.п. короче нехуй срать под окнами.......
БЛАГОДАРЮ за помощь в написании сказки: Розового слоника Дамбо, который всё время мне напоминал на чём я остановился, рекламу Весёлый молочник, мэна который написал песенку "Голубой вагон",моего врача, который прописал мне нюхать анфетомин 3 раза в час,Васе Электричкину, который вломился ко мне в дом и угрожая меня застрелить из на половину отпитой бутылки портвейна и затем растянувшегося на палу и захлебнувшегося в собственных выделениях ну и всех всех всех моих друзей пропитых фаликов, а так же наше телевидение из-за которого я потерял интерес к жизни и подсел на наркоту.
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна…
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги…
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала…
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла…
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз…
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?
010мСек - Что-то обняло!
020мСек - Наверное, папа.
040мСек - Не, он же на работе!
045мСек - Мой любимый!!!
050мСек - Не он. Надо бы посмотреть.
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним...
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600мСек - Оценка впечатлений...
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может...
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
Состав мозга женщины сообщение №168801
1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...
2. устройство запоминания телесериалов
3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4. рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...
5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных
6. генератор головной боли
7. зона контроля "Только не залет"
8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"
10. зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа
11. блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
12. анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. автоответчик "Ты меня не любишь"
14. комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
15. сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда
16. имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. симулятор оргазма
18. блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
19. центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю"
21. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично)
22. неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломанные могут и сковородой
23. центр слабомотивированной плаксивости
24. блок пиления в фоновом режиме
25. система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирусом "Любовь") включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы"
26. быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла
27. событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон"
28. сопроцессор "Он наверное подумал, что..."
29. блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения
30. индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29
31. устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."
32. система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои)
33. секретные средства наведения помех на мужские дальномеры
34. генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин
35. блок восприятия комплиментов
36. система управления психическим оружием широкого радиуса действия по направлению мыслей мужчин в свою сторону
38. система управления оружием среднего радиуса действия "Красота"
37. система управления и наведения оружия малого радиуса действия "Поцелуй нужное место"
38. блок контроля "Сладкие мучения" за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных
39. схема обмана самой себя
40. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...
Вы здесь » BFC » Анекдоты и прочее » Загляниии