ПадОНАГ ФЛУД ЗАПОРОЛЛ))

Я надену белое платье
И накину сверху пальто,
И мешать не будет никто,
А тем более угрожать мне.

На дорожку выпью вина.
Не забыть бы свои перчатки-
Не нужны совсем отпечатки,
Как и я тебе не нужна.

Молча вытащу пистолет.
Не боюсь ни тебя, ни ада,
Невыносимо, но надо
Убить твои двадцать лет.

Ты стоишь, глаза твои карие
Пронзают меня насквозь.
Ничего, долго были мы врозь,
Будем вместе гореть мы пламенем.

Я ехал в метро после бессонной ночи и вспоминал, как провел эту ночь.
Сначала он хотел мирно поспать в гостях у друзей. Не получилось. Я медленно вспоминал события той адской ночи.

Все началось с того, что он приехал в гости к друзьям и вместе с ними, как это принято в культурном обществе и в культурной столице нашей Родины, нажрался в говно.

Он нажрался так сильно, что даже не помнит тот момент, когда вдруг все, кто был в гостях, решили позвонить по случайному телефону кому-нибудь повскрывать мозги теплой летней ночью.

Говорят, что такие упражнения очень помогают вырабатывать в себе лидерские качества, навыки коммуникации, активного слушания и установления теплых и долгосрочных, взаимовыгодных отношений между деловыми партнерами.

Все свелось к тому, что был выбран телефон одной знакомой знакомого моего двоюродного брата по линии племянника моей прабабушки по линии отца, которую я однажды даже видел на какой-то из предыдущих пьянок, а также читал ее жж.

Ну, собственно, что интересного было в этом разговоре? А интересное было в каждом моменте этого разговора. Поэтому те, кто читает этот текст, смогут вдоволь насладиться буйной фантазией, рожденной химическими реакциями мозга, которые происходят при употреблении алкоголя в компании нескольких таких же распиздяев.

Разговор начался так:
- Добрый вечер, ночи или просто времени суток, как угодно. Вас беспокоит Служба Социологических Опросов Международной Корпорации Алко Вписко Террор Лимитед.
Я говорю от имени российского представительства этой организации.

наш компьютер случайным образом выбрал Ваш номер телефона, и Вы стали счастливым обладателем возможности поведать миру о Ваших чувствах. Согласитесь, обычно всем плевать на ваши чувства, а вот нас они беспокоят, нам не все равно.

Для начала, чтобы не грузить вас длинными монологами, давайте я дам вам возможность высказаться на любую интересующую вас тему.
- Иди на х.., дебил! Я спать хочу, а ты мне звонишь, идиот!
- О, я очень рад, что вы рады. А это значит, что я рад, что Вы рады нам, а я рад, что я рад, тому, что вы рады нам.
Итак, я рад, что мы смогли установить контакт с Вами, и начало нашего разговора прошло успешно, и мне удалось получить от вас обратную связь.
Вы знаете, я облегчу вашу участь и помогу вам.
Чтобы вы не страдали, и чтобы вам не было скучно слушать этот бред, я поясню вам причины нашего звонка.
Дело в том, что по данным последних исследований было установлено, что в Москве участились случаи, когда пьяные идиоты звонят в 3-4 часа ночи невинным людям и вскрывают мозги.
наша компания предлагает вам защититься от таких звонков и действий путем предложения вам специального устройства, подключенного к вашему телефону, которое в автоматическом и интерактивном режиме будет отвечать на такие звонки ночью, когда вам звонят такие пьяные идиоты. Это позволит вам спокойно спать или заниматься любыми другими важными ночными делами, когда вы не хотите отвечать на идиотские вопросы развлекающихся такими звонками пьяных идиотов, которые маются от безделья.

Что вы думаете о разработке данного устройства, насколько вам интересно наше предложение?

- Что я думаю? Я думаю, что вам всем надо оторвать яйца!
- О, вот видите! Ваши слова еще раз подтверждают необходимость разработки таких устройств. Как вы думаете, а почему мы звоним именно вам?
- Потому что вы все в говно и вам нехрен делать!
- Я должен Вас поздравить и сказать, что на самом деле вы попали в самую точку! Мы звоним вам, чтобы набрать серию фраз типа той, что вы сейчас произнесли.
Дело в том, что потом мы эти фразы заложим в устройство под названием анти-алкотеррор, которое разрабатывает наша компания.

- Скажите, а насколько хорошо и понятно я объясняю вам нашу идею?
- Ты идиот! Убей себя, придурок!
- Отлично, спасибо огромное. Вы себе не представляете, как вы нам помогли, так как вы только что добавили еще один автоматический ответ в арсенал нашего чудо-устройства.
Ну что же, я думаю, что сейчас - самое время переходить к заполнению анкеты нашего соц опроса. Вы готовы?
- Да, я готова, всегда готова.
- Отлично! Одно удовольствие с вами разговаривать! Тогда приступим! Вы еще на связи?
- Да, я здесь, мать вашу. Вы все идиоты
- Поверьте, мы в курсе. Иначе мы бы не работали в данной организации.
Итак, вы не могли бы сказать нам, как часто вам звонят такие пьяные идиоты, как мы? как вы понимаете, этот вопрос и ваш ответ на него позволят нам понять очень многое и разработать наш продукт в виде, в котором он будет наиболее точно подогнан под запросы рынка и удовлетворит наиболее точно потребности потребителей и сможет лучше защитить вас от таких звонков, как наш.
- Кстати, скажите пожалуйста, какими словами вы обычно встречаете и, я даже бы сказал, ласкаете слух людей, которые звонят вам ночью?
- Убей себя! Заткни свой рот огурцом!
- О, я вижу вы очень способная девушка. Нам тоже очень нравится с вами работать. Я просто уверен, что у вас в запасе есть еще немало полезных для нашей разработки вариантов ответа.
мы бы были очень признательны вам, если бы вы пополнили наш запас таких выражений, которые потом будут нами использованы для занесения в память нашего чудо-устройства.
Итак, допустим я вам звоню в состоянии "галактическое говно" и спрашиваю вас о том, что вы думаете о моем звонке вам ночью часов в 4-5 утра. Что вы можете на это ответить?
- Ваша вписка удалась, ребята! убейтесь об угол!
- О, спасибо вам огромное, у нас появилась надежда, что наш проект будет завершен чрезвычайно удачно.
Кстати, я должен вам сказать, что ваше искренне желание помочь нам вызвало во мне такую радость, что я сейчас хотел бы в качестве бонуса и подарка вам рассказать немного об истории создания нашей организации.
Скажите, вы конечно же видели фильм "Бойцовский клуб"?
- Да, видела. Вы еще хуже, чем люди из этого клуба!
- Должен вам сказать, что опять же попали в самую точку! Дело все в том, что это не просто фильм, а писатель, по книге которого был снят этот фильм, есть никто иной, как основатель нашей организации. Да да! Не удивляйтесь! наша организация имеет истоки именно в этом романе этого великого автора, и это именно он основал нашу организацию, а фильм Б.К. на самом деле является нашим рекламным роликом!
Ну что же, я думаю пока что хватит, я уже подустал и мне надо пойти подзаправиться, а разговор с Вами продолжат мои ассистенты.

- Вяленький... сморщенная, просроченая креветная палочка! -  с укором вынесла вердикт недовольная Натка, теребя одним пальчиком  бездыханный отросток мужа. " И зловонный, шопесдец!"- Натка захохотала и одернула руку. " Найдите 10 отличий!"- из открытой морозилки была извлечена упаковка креветок и сунута под нос супруга. " Чуешь, чем пахнет?... вот именно, хуем!!! Подмойся, зассанец!"
    -  Не рычи, пухлый писдыш, я знаю как загладить свою вину...
 
    - Вау!-  Ната повисла у мужа на шее, с восторгом поглядывая на только что подаренное им дорогое колечко с изумрудом.  -Сумашедший, это же безумно дорого!
    -Для тебя - все на свете!- Вовка посмотрел на жену и подмигнул ей.  -Закрой глазища на минутку!- засунул руку в  карман брюк, вытащил зажатый кулак. -Протяни ручку и не подглядывай!
    Открыв глаза, Ната не могла поверить: ее запястье украшали изящные золотые часики, по-видимому старинные и очень дорогие!,
    -Бог мой, Вольдемар, ты  чудо... готова отсосать прям ща!!- зазывающе-прищуренный взгляд поманил в сторону спальни...

    В такие минуты Вовка был горд собою как мужиком, чувствовал в себе прилив сил и энергии. Он знал, обычно за этим следовал безумный секс,  переходящий в неистовые любовные игрища, со всеми прилагающими атрибутами: плетью, наручниками,  латексными прибамбасами...Вовка любил ебацца больше всего на свете! делая супругу по -разному, он мысленно возвышался над этим миром, с его дотошными проблемами, чуствуя себя при этом, если не богом, то архангелом Серофимом стопудово!

    Натка сидела на кухне в коротких шортиках, попивая" Бейлиз" и блаженно затягиваясь ментоловой палочкой. Все же зашибись, что у нее такой муж: любящий, заботливый, да и зарабатывает дай бог каждому! В доме изобилие - за каких-то полгода появилась новая мебель, холодильник ломится от жрачки, одним словом - полный цимус! Вот ведь бывают на свете настоящие друзья, как Толик, обещал и устроил муженька на хорошую работу, интересно только куда?..
    В последнее время супруг просто завалил Нату подарками: побрякушки, тряпки, и  цветы...почему- то без упаковки . Наташа призадумалась.  .." Да и бог с ним, надо Толянчику спасибо не  забыть сказать..
как же тебе повезло...уууу....моей невесте!!!" - Ната вспомнила слова из песни Лагутенко и пританцовывая удалилась спать.

    Человек с чемоданчиком зашел в темное помещение. Включив свет, улыбнулся: -"Ну здрахуйте, дорогие мои, заждались? А как я- то соскучился! Сергей Константиныч, негоже так смотреть, я ведь не враг вам вовсе, личико -то попроще сделайте!"
    Человек гыгыкнул, налил немного огненной и залпом опрокинул стакашку." Светочка, радость моя, вы сегодня на редкость прекрасны, белое вам явно к лицу... эээ.. что это у нас?..какая прэлесть..не обижайтесь, но я слегка позаимствую ЭТО у вас!" - ловко сорвав с тонкого пальчика фамильную драгоценность, спрятал в карман.
    - Мухамед, блять, скока можно лупиться в потолок, что ты там нашел , лучше б телку какую снял, вон Петровна еще очень даже ничего! - волна гогота сотрясла кромешную тишину...- Зинаида Станиславна, я , собстно, сегодня по вашу душу, не надо стеснятся, я что голых сисек никогда не видел!
    Мужчина открыл чемоданчик и извлек оттуда ножницы, бритву и небольшой пакет.
" Так,с приступим. Что тут у нас?"...Рука человека потянулась к голове Зинаиды Станиславны, нащупала копну волос." Да... не густо,  что ж ты, матушка, херово ухаживала за волосней -то? " Хенд энд шолдерс" как раз для таких как ты мандавошек придумали,  у тя чо, ума не хватило мыть бошку этим суперсредством всех времен и народов? Хуевая ты баба, Зинка!"
    Отточеными движениями, буквально за пять минут, некогда покрытая густыми  зарослями волос, голова Станиславны превратилась в бильярдный шар. Собрав аккуратно материал в пакет, поправив на шее Зинаиды, начинающую отходить от тела, разлагающуюся плоть, мужичок снял резиновые перчатки, укрыл "подпорченную" бабу простыней, внимательно осмотрел  тела остальных " поситителей" и не усмотрев ничего ценного, засобирался уходить.
    Звонок. " Алйо --бармалйо... ты Толян?... хреново сегодня... пустяки... завтра привезут одну богатенькую кобылку...огнестрелка... вся цацками увешана, так чо звони Араму-перекупщику, пусть бабло готовит...все...отбой!"
" Жди меня, Натка, сбудется твоя мечта, нарастишь се кудри как у Пугачевой!" - довольная улыбка озарила лицо..." Эх, поебуся на славу, может даже в жопу отпердолю пару раз!"- радостно присвистнув, мужчина покинул пахнувшее хлороформом  холодное помещение и  поспешил домой