Муж стал замечать, что жена, когда смотрит телевизор, засыпает с широко раздвинутыми ногами…
- Дорогая, ты засыпаешь в такой неприличной позе!
- Ну и что?!
- А вдруг у тебя из промежности какой-нибудь орган выпадет?
- Это вряд ли!
Муж подождал, когда жена опять заснёт в такой же позе, достал из морозилки бычью печень и положил жене на простыню между ног... Через полчаса раздался страшный крик жены. Муж прибежал к жене, а она говорит ему:
- Ты был прав! У меня через пизду печёнка выскочила!!! Холодная такая…
- Ну и куда ты её дела?
- Я её обратно затолкала!
Загляниии
Сообщений 121 страница 150 из 276
Поделиться1212006-11-23 05:25:42
Поделиться1222006-11-23 05:32:04
Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П)
откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты
сегодня не можешь...
Поделиться1232006-11-23 05:33:34
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...
Поделиться1242006-11-23 05:37:01
Плакала береза,
Хохотал крыжовник,
Подрались за вишню
Клубника и шиповник,
Матюкался тополь,
Пела песни слива,
Вот такая штука-
Димедрол и пиво!
Поделиться1252006-11-23 05:38:43
И послал он свой комп на три кнопки.
[Ctrl/Alt/Del]
Поделиться1262006-11-23 05:40:11
Штирлиц пешком следовал за машиной Бормана со скоростью 60 км/ч.,
И при этом делал вид, что никуда не торопится...
Поделиться1272006-11-23 05:41:48
Если взять кило водяры да пол-литра закусона, и соснуть марихуаны правым глазом через нос, то придет Иосиф Сталин, без руки, но семиногий, он взмахнет забавно ху*м и попросит папирос.
Поделиться1282006-11-23 05:43:37
Штирлиц взял секретный документ из сейфа и побежал читать его в туалете, чтобы никто не видел. Вдруг из унитаза высовывается Борман и говорит:
- Вот вы и попались, Штирлиц! У меня сотня солдат!..
- А у меня техника. - спокойно отвечает Штирлиц и дёргает за верёвочку...
Поделиться1292006-11-23 05:44:38
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосной волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка
- Еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!
Поделиться1302006-11-23 05:48:15
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца, пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.x.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
Поделиться1312006-11-23 06:39:54
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Поделиться1322006-11-23 17:48:51
бу-га-га-га зукО ааарррррр
Поделиться1332006-12-12 19:19:07
Ложка обыкновенная столовая, глубокая
Ложка столовая глyбокая состоит из 3-х частей: чеpпало,деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глyбокой, напоминает фоpмy эллиптического паpаболоида и слyжит yстpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе.
Деpжало пpедставляет из себя вытянyтyю пpавyю половинy лемнискаты Беpнyлли, слyжит для yдеpжания и пеpемещения всей констpyкции ложки столовой глyбокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, котоpая зависит от вида и модели ложки столовой глyбокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало.
ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.
1.Извлеките ,соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глyбокими ( см. ниже ) ложкy.
2.Аккypатно деpжа ложкy в пpавой pyке (для левшей в левой) соpиентиpyйте ее так, чтобы чеpпало находилось на ypовне гpyди,вогнyтой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнyтой вниз, и вся констpyкция была гоpизонтальна.
3.Остоpожно опyстить чеpпало ложки столовой глyбокой в сосyд с пищевымм матеpиалом ,стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глyбокой\ коснyлось пищи как можно меньшей площадью \во избежании pасплескания) и не вошло в сопpикасновение со стенами сосyда .
4.Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в гоpизонтальное положение.
5.Извлечь ложкy столовyю глyбокyю из пищевого матеpиала так, чтобы жид кость или полyжидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глyбокой на (3-1) мм.
6.е изменяя гоpизонтального положения всей констpyкции поднести чеpпало ложки столовой глyбокой к пpедназначенномy для этого места .
7.Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глyбокой.
8.Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.
9.Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глyбокой от пищевого матеpиала ,для чего pезким движением деpжащей pyки пеpевести чеpпало ложки столовой глyбокой из гоpизонтального положения в положение под yглом 30,5 гpадyсов к гоpизонтy, пpи этом , не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpyгие методы опоpожнения).
Поделиться1342006-12-12 19:20:26
Баги на заточку оружия
1 способ
он же самый известный . берем в одну руку оружие , которое хотим заточить, в другую руку заточку. открываем опции чара и жмем на клавишу “хлопать руками”….. все – оружие заточено!!!! . повторяем процесс…. точим до бесконечности.
2 способ
качаем бишопа до 77 левела. далее делаем ему делевел до 14 левела и снова качаем его до 77 левела … все !!! теперь этим бишопом можно точить все что угодно…...... даже без заточки…..)
этот чит связан с одним из разработчиков игры. для этого человека числа 77 и 14 счастливые, поэтому он специально вставил этот чит в игру. объяснение этому очень простое – у него 77 волос на голове и 14 зубов.
3 способ
можно так же точить оружие сразу по +2 , а не на +1 . для этого надо взять 2 заточки …. и просто тупо их задуалить.
4 способ
есть еще один очень интересный способ заточки . … берем заточку и выкидываем ее на землю. в то же самое место кидаем пушку , которую мы хотим заточить ( получается что заточка и оружие лежат друг на друге) . далее своим чаром садимся прямо на оружие и заточку. оружие точиться не ломаясь до + 100. почему пушка не ломается . да потому , что вы не точите оружие , а … как бы …...... вминаете заточку в оружие…... само собой вминать лучше всего орком.
5 способ
брем в руку пушку , берем заточку , наводим заточку на оружие , активируем соску и левой рукой…......и вырубаем комп из розетки. когда снова заходим в игру – оружие будет заточено. таким способом можно точить пушку до тех пор , пока у вас не полетит операционная система.
6 способ
для этого метода у вас в инвентаре должна лежать пушка , которую вы хотите заточить, и некоторое количество заточек ( на сколько вы хотите заточить свою пушку.
ищем любого ред босса вашего уровня . незаметно подбираемся к нему сзади, и начинаете его лупить … пока не завалите. с него падает разный лут . (внимание !! лут не подбирем) . далее, кидаем в эту кучу выпавшего лута свою пушку и все заточки ( например вы кинули боп и 50 заточек ).
дальше самое простое…. ресаем “ред босса”. когда вы его реснули, он сразу же подберет весь свой дроп и заодно скрысит вашу пушку с заточками.
далее снова его валим. с него упадет весь его лут и ваш боп , но уже заточенный на + 50 .
минусы этого метода в том , что более чем 3 раза, этот метод не пройдет. просто любой “ред босс” ( после того как вы его 4-6 раз так бессовестно обманите и убьете ) , завидя вас издалека , сразу броситься в противоположную от вас сторону . и вряд ли вы его уже больше увидите…. ….....).
7 способ
летим в аден . подбегаем к первому попавшемуся гварду. атакуем его. получаем по мозгам. ресаемся – снова бежим к тому же гварду. снова атакуем… отдаемся. и так далее …. в итоге отдаемся гварду до тех пор , пока не спустите ,как минимум, 5 левелов. как только спустили 5 и более левелов - подходим к тому же гварду и точим возле него пушку. пушка не ломается, и точиться спокойно до + 50 .
это связано с тем , что сервер игры видит ваши бесполезные и тщетные попытки завалить охранника и тем самым он осознает вашу ущербность(бесполезность) в игре. ему становиться очень стыдно … и как бы …..... в качестве извинений он позволяет вам заточить свое оружие.
способ в народе назван “давить на жалость”
Поделиться1352006-12-13 22:37:56
Гыыыыы.........................
Поделиться1372006-12-14 13:22:33
Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...
Поделиться1382006-12-14 13:23:34
Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен.
Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше.
Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк.
-Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит!
Гном:
- Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое.
Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке.
Гном:
-Ну как? Кинул пару палок?
Орк:
-Нее, палок не было! Шишек насовал!
Поделиться1392006-12-14 13:24:52
Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.
Поделиться1402006-12-14 13:27:30
- Что делать тирану, если на него несётся человек без головы?
- Ударить вторым кастетом!
Поделиться1412006-12-14 13:30:57
Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?
Поделиться1422006-12-14 13:38:36
Что сказал Кай, Герде, когда вылез из постели снежной королевы?
-Не, не айс!
Поделиться1432006-12-14 13:40:43
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..
Поделиться1442006-12-14 13:45:54
Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС.
Одна говорит:
- Фу! Что это такое нам гаишник показал?!
Поделиться1452006-12-14 13:46:58
Молодая орочья пара, утро:
- Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай.
Поделиться1462006-12-14 13:48:35
нубы пришли в круму.
"экспа" подумали нубы.
"еда" подумала зкспа.
Поделиться1472006-12-14 13:49:39
Заходит Дварф в аптеку и просит продать 2 литра спирта.
Аптекарша: "А у вас рецепт есть?".
Дварф: "Был бы рецепт, я бы и сам закрафтил!..".
Поделиться1482006-12-14 17:02:19
ГыЫыЫыЫыЫы...
Поделиться1492006-12-14 18:51:50
Проходя мимо неизвестного субъекта вы оцениваете свои шансы на победу
Проходя мимо неизвестного субъекта вы спрашиваете: "Лвл"?
Найдя на улице трупик кошки/собаки/птички озираетесь в поисках денег/вещей
Ожидая чего-нибудь или кого-нибудь вы ставите ногу к ноге, а руки скрещиваете на груди (а ля Дарк Эльф)
Сидите на полу как хуман
В больнице кричите "бафф плиз"
На приеме у врача Вы в первую очередь интересуетесь его уровнем
Завидя толстого старичка, спрашиваете какой у него лэвэл крафта
К маленьким девочкам пристаете с тем же вопросом
В реальном магазине хватаете с прилавка модные шмотки и пропихиваете взамен старые по копейке
Приезжая в другой город ищете в нем лавку Weapons&Armor и гильдию хуманов (эльфов, дарк эльфов и т.д.)
Приезжая в другой город ищете в нем ГейтКипера
На рынке, прийдя за продуктами или вещами, вы кричите: "WTB ...".
После драки достаете блакнотик и увеличиваете счетчик ПвП
После драки вы пьёте вино с мыслью что вы восстановите здоровье
Вы пьете яблочный сок с целью повышения скорости бега
Поделиться1502006-12-14 18:54:42
При выходе с работы вы начинаете шарить по карманам в поисках свитка телепортации;
Видя волосататого блондина, долго смотрите ему вслед и думаете: "Расплодилось светлоухих";
Видя пышногрудую девушку, долго смотрите ей вслед и задаетесь вопросом: "Интересно, а почему у нее светлая кожа?";
В разговоре с людьми используете сокращения: "Спс", "gg", "bb", "gl", "hf", "plz";
Шумно требуете в кассе билет на ближайший корабль до ТалкингАйлэнда;
Вспомнив о своем друге (живущем на другом конце города), вы здороваетесь с ним громким ором в (свое) открытое окно;
Если сумки нести очень тяжело - выкидываете мелочь из карманов;
Увидев у кого-нибудь на шее цепочку с крестиком, удивляеетесь зачем носить такую фигню, когда золотая цепь дает больше MDef;
Если вы уж очень настойчиво торгуетесь на рынке;
Вешаете своей собаке на шею табличку "Волк, <ваше имя>";
При этом пытаетесь поставить ей новую челюсть и когти;
Ваша собака ходит с рюкзаком, в котором куча всякой всячины;
Не пытаетесь догнать уходящий транспорт - все равно маги медленно бегают.Проходя мимо неизвестного субьекта вы думаете: "Интересно, какой дроп с того мужика?"
Увидев на улице кошку, вы оцениваете свои силы и аккуратно обходите ее стороной - а вдруг она агро?
Рассматривая драгоценности или вещи в журналах пытаетесь угадать какой же это грэйд.
Записную книжку в телефоне называете Фрэндлистом.
Членов семьи называете кланом.
Увидев цифры с буквой "К" или "КК" сразу задумываетесь о цене.
Проходя мимо человека пытаетесь увидеть надпись над головой чтобы узнать его имя, а также клан и алли.
Выйдя на улицу после осады или массПвП (обсудив это в игре или на форуме), вы удивляетесь, почему люди вокруг не говорят об этом.
Если нет коннекта с сервером, для вас это трагедия вселенского масштаба.
Слово "паровоз" не означает для вас "локомотив с паровым двигателем".
Вместо "Слава Богу" вы говорите Слава Шиллен (Еве/Эйнхазард/Кэйну).
Задумав купить новые ботинки, вы пытаетесь придумать кому бы продать старые.
Ведя машину вы все время поднимаете глаза в верхний правый угол лобового стекла, с намерением сориентироваться по радару.
Рассматривая карту (атлас) удивляетесь, что нет стрелочки с вашим местоположением.
Вы начинаете бить прохожих в красных головных уборах
При написании курсовой/дипломной каждое предложение заканчиваете "о.О" или ""
Вы подсчитаете время, которое провели на этом форуме
Ваш парень(девушка) звонит вам, и на вопрос "ты где" вы отвечаете "Гиран"
На вопрос "ты откуда" отвечаете "Talking Island"
Вы не можете найти друга на дискотеке и пытаетесь сделать это через /target
Догоняя транспорт, вы орете "kto nit' daite ww2 PLZ!!!!"
Вы пытаетесь разбить на кристалы ненужные вещи
Подозрительно оглядываете улицу в поисках врагов
Имеете пустую бутылку рядом с компом на случай, если захочется справить малую нужду
Когда шеф орет на вас матом, вы говорите, что сохраните скрин и отправите его куда надо
Вы угрожаете заПКашить пульт, когда у того садятся батарейки
Вы хотите закадрить старую негритянку, чтобы получить emp3
Просыпаясь в день своего рождения, вы думаете, дадут ли вам скилы на этом уровне.