Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы...

Встречаются два босса:
1:"Слушай не одолжишь свою секретерушу на денёк? Она у тебя такая исполнительная!"
2: "Конечно! Если тебе нужен секс скажи ей чтоб чаю принесла."
На следующий день...
1: "Риточка принеси чаю!"
Риточка: "Ой! у меня сегодня месячный отчёт, но я могу задним числом или в устной форме...!"
1: "Да нет, спасибо. Я уже от руки набросал!"

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю.!".

Судят грузина-насильника-педофила.
Судья:
- Падсудымий, расскажи, как так палючилос?
- Панимаэш, дарагой иду да по улице, сматрю идёт малчик красивий-красивий, сладкий-сладкий, попка мягкий такой мягкий...
Судья:
- Вах, нэ продолжай, дарагой, нэ продолжай. Малчик виноват, малчик...

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.
Обезглавленный хомяк,
Посмотри ка как обмяк!
Утонув в злавонной жиже,
Спат в аквариуме мыши.
И на высохшем полу,
Рыбы кучкой спят в углу.
Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в музеях фараоны.
И в уютном мавзолее,
Ленин спит блаженно млея.
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час.
И придавленый бревном,
Спит строитель мёртвым сном.
Газ забыв закрыть соседи,
Спят в повалку на поркете.
В поутине дремлят мушки...
Спи, а то пребъю подушкой!!!

Hа толчке рядом сидят интиллигент и работяга.
И: П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется ?
Р: Че, мужик, майка короткая ?

нового русского лежит в люльке, а папка его укачивает.
Дитенок спать не хочет и распрашивает папаньку:
- Папа! Это сё?
- Это утюг.
- Папа! Это сё?
- Это телевизор.
На стене висит сабля.
- Папа! А это сё?
- Сабля.
- Сёбля?
- Спи бля

Девочка сидит в песочнице и держит в руках свои внутренние органы. Подходит к ней мужик и спрашивает:
-Девочка, что с тобой?
Она ему отвечает:
-Ну ни х*я себе чихнула!

Гэндальф - Фродо:

- Смотри на кольцо, Фродо, смотри. Ты что-нибудь там видишь?
- Нет, Гэндальф. Ничего
- Смотри внимательней! Теперь что-нибудь видишь?
- Да, какая-то надпись.
- Читай её, Фродо.
- "Сделано в Китае"
- Этого-то я и боялся...

тоит чувак около писуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты
- Чем? - Ссу я, Маша! - Кого боишся? - Бля, *** у меня в руках!!
- ... - Что значит, "ЧЕЙ ***?"!!!

Идет стюардесса по самолету,на встречу ей пассажир из туалета.
Стюардесса замечает что у него растегнута ширинка.
Стюардесса так деликатно на ухо пассажиру с улыбкой
--"Извините у вас кончик из штанов торчит"
Пассажир посмотрел, застегнул ширинку и отвечает
--"Вы будете еще больше смется когда узнаете ,что это не кончик - это всё"

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ***, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".